Você chegou sem eu te convidar e sem que eu pedisse nada. Você foi me oferecendo, me afirmando, me assegurando, e eu fui encontrando caminhos pra deixar minhas bagagens para atrás, me abrir e renovar. eu me sentia em casa. mas como era a minha casa?
eu sentia que tinha encontrado "a minha pessoa" e não precisava mais me preocupar, pq independente do que acontecesse, a gnt resolveria com respeito. mas não foi assim. até hoje tenho um pouco de dificuldade de entender o que te motivou a agir como agiu. foi "apenas" imaturidade? você enxergou algo em mim que te desagradou? por que de uma semana para outra o "eu te amo", que antes tinha tanta importância e significado já não existia? por que em tão poucos dias você saiu de "talvez eu more junto com essa pessoa" para não me ter mais na sua vida? eu não te cobrei compromisso, não te pedi que quisesse casar comigo, namorar comigo, isso você mesmo ofereceu ou trouxe à tona. eu só pedi presença. eu pedi pra te ver, pra estar junto, pra ficar perto mesmo que fosse descansando. mas vc não queria esse compromisso. você não queria "ter que" nada.
eu quis tanto que vc estivesse pronto. quis tanto que vc enxergasse a força disso tudo. não sei até que ponto vc reconheceu que não queria mesmo me oferecer o que estava prometendo e até que ponto você considerou que não dava pra viver comigo aquilo que você desejava.
não sei o que você queria de fato. nem sei se você sabia. eu queria você, mas não a qualquer custo. queria que a gnt crescesse juntos, queria passar o tempo contigo, queria conhecer o seu mundo e te trazer pro meu.
eu escrevo isso aqui pra tentar tirar de mim o que ainda resta, porque eu não quero mais pensar nisso. não quero mais pensar no que poderia ter sido, nem no que de fato foi. quero limpar meu coração pra seguir em frente, porque "mãos cheias não conseguem receber". e eu quero e mereceço receber. quero me conectar com alguém que tenha a mesma coragem que eu tenho de viver, de me entregar, de amar, de me comprometer.
quero me sentir de fato livre, leve, sem arrastar mais nenhuma corrente desse passado. a sua escolha foi feita e a minha também.
quando você falou que me amava, isso significou pra mim que eu podia descansar ali, que eu podia ser eu mesma e ser amada exatamente por isso. que eu não precisava me preocupar, nem tentar me acomodar. que eu podia enfim me curar (fortalecer) das dores que ainda carregava por tudo que vivi no meu passado de relacionamentos. me senti feliz de ver que eu ainda sabia amar, que mesmo com medo, eu conseguia me permitir viver, sentir, celebrar.
assim como vc, a forma como aprendi a amar, minhas primeiras referências de amor e afeto, não foram mto legais, nem mto saudáveis. mas eu me comprometi comigo mesma a construir uma forma de ser e agir que fossem mais amorosas, que vibrassem mais alto. eu não sei se vc fez isso.
não sei se a sua "desistência" foi por medo de se entregar, medo de não "dar conta" do compromisso, mas eu sei que não foi por "cobrança" minha.
eu não sou perfeita. eu sei que carregava uma rigidez sobre como as coisas deveriam ser, sobre o que eu queria viver. mas eu tava mto disposta a construir isso junto contigo, porque você dizia querer as mesmas coisas. eu não tirei essa confiança do meu cu. eu tirei das suas palavras.
quando eu lembro como fiquei naqueles 15 dias, é mto dolorido pra mim. foi mto cruel, sabe? mesmo não sendo proposital, foi mta falta de cuidado, de respeito, de consideração comigo. e eu não fiz nada pra receber isso. mto pelo contrário. e isso tbm me entristece, perceber que a dor que você me causou foi maior que o amor. pq não deu tempo de cultivar esse amor. o tempo que eu fiquei em sofrimento foi 1/4 do tempo que vivemos juntos. foi mais tempo do que o período entre o seu primeiro "eu te amo" e o último.
eu não me arrependo de ter vivido isso, pq da minha parte foi genuíno e diz mto da minha capacidade de amar, da minha coragem de me entregar, da minha paixão pela vida e do meu modo intenso de existir. eu não me culpo, porque não poderia prever que você agiria como agiu, nem sinto que te provoquei a agir assim.
hoje eu já consigo entender as lições que eu poderia aprender nessa experiência, sobre mim, sobre nossa conexão, sobre o meu caminho de vida e sobre a espiritualidade. tem coisas que realmente não me cabem mais e agora eu tenho mais firmeza quanto a isso.
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