Eu estou me sentindo cada dia mais no meu limite, cada dia mais sem perspectiva, sem alternativas. Me sinto fraca, como se não fosse capaz de suportar as atividades do dia a dia e o estresse que cada uma delas carrega. Não me sinto em casa no lugar onde estou morando*. Não aguento mais a faculdade. A militância tem me deixado cheia de dúvidas e também bastante cansada. Mas sem dúvidas, o que mais me aflige é a falta de dinheiro. Não consigo arrumar um estágio (sou muito qualificada para o último que tentei), não consigo encontrar um emprego que me permita estudar, e mesmo que consiga alguma coisa, as empresas remuneram tão mal que eu precisaria ainda depender do dinheiro do meu pai, ao menos para o aluguel.
Recentemente, me inscrevi para uma vaga de nível médio do concurso da universidade na qual estudo. O salário não é dos melhores, mas me permitiria ter o mínimo de independência, o conteúdo da prova está presente no meu cotidiano de estudos e, ainda por cima, por ser na universidade, eles permitem que os estudantes tenham um horário de trabalho bastante flexível. Seria perfeito, se eu não tivesse esquecido de pagar a taxa de inscrição dentro do prazo. Eu já estou mais de 6 dias atrasada. Me sinto absolutamente fracassada. Sinto que a minha memória vem sendo derrotada por todas as preocupações que ocupam a minha mente.
Eu sei que soa muito dramático, colocando tudo assim, porque, afinal, eu não estou passando fome nem nada do tipo, mas a questão não é o quão ruim as coisas estão ou parecem estar, e sim que neste ponto eu me sinto perdendo a luta. Eu me sinto tão fraca que não consigo aguentar situações corriqueiras, como perder um prazo ou ser desqualificada num processo seletivo. Racionalmente eu entendo o peso e a gravidade das coisas que acontecem na minha vida, mas emocionalmente, eu não estou aguentando. E sem dinheiro para pagar um psicólogo, eu me vejo dentro de um círculo vicioso.
Eu comecei a estudar aos 2 anos de idade e toda a minha vida foi baseada na educação. Sempre fui ensinada que todas as minhas conquistas viriam a partir daí. Há 21 anos eu estudo e parece que quanto mais se aproxima o “fim“ (entre aspas, porque eu sei que a gente nunca para de estudar) dessa jornada, o que eu fiz parece não ter valido a pena. Eu tenho muito medo de terminar a faculdade e não conseguir me empregar em lugar nenhum, e aí, de que serviu desafiar minha família para estudar na França e ter uma experiência internacional, de que serviu aprender francês, de que serviu passar 6 anos na universidade estudando todos aqueles cálculos e físicas que eu mal aprendi, de que serviram os sacrifícios que eu fiz em função dos meus estudos, da minha imagem profissional? Me sinto muito cansada, frustrada e principalmente deprimida.
*Quando eu penso que as coisas vão melhorar em casa, a minha roomate apronta mais uma. A última novidade foi apodrecer água. Eu viajei para o interior na quinta-feira e só voltei na segunda. Senti um cheiro muito ruim na cozinha e tentei procurar qual era a causa, sem sucesso. Quando fui beber água, senti um gosto fermentado e, quando olhei para o galão, percebi de onde vinha o mau cheiro - e o mau gosto - havia um cacho de bananas e um abacaxi estragados, já em estado de fermentação avançada. Joguei as frutas fora, limpei o galão e deixei um recado para a sem noção pedir outra água e ter mais cuidado com as coisas. Sintam o drama do que é morar aqui em casa. Tem ao menos uma pegadinha desse nível por mês.
Desculpem pelas bad vibes desse post.
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