Recollections

 No fundo, eu não tenho mais vontade sequer de escrever sobre essa situação. É como se o ato de escrever, falar sobre, reavivasse alguns pensamentos e sentimentos que ainda persistem por aqui. Ao mesmo tempo, a escrita é uma forma de limpeza e organização de tudo isso que ainda sinto e penso. Pra jogar o lixo fora, a gente precisa primeiro recolhê-lo. Engraçado pensar isso, porque no inglês a palavra "recollection", significa recordação, lembrança, e olhando assim de longe se parece bastante com a palavra recolher. De modo que, recolher esse "lixo" é também recordar todos esses sentimentos e pensamentos.

É tentador cair na armadilha de deixar tudo debaixo do tapete e "seguir em frente", mas já vivi o suficiente para entender que tal possibilidade não é real. Cedo ou tarde, o que foi ocultado vem à tona. Melhor tentar resolver isso agora, de verdade, e poder seguir o meu caminho em paz.

Ontem eu li uma frase que se conecta profundamente com este momento que estou vivendo. Dizia assim: "é difícil mesmo ter que recalcular a rota de um caminho que um dia você teve certeza". Eu tive certeza da nossa união, do nosso caminho, juntos. Mas agora consigo observar que havia alguns pontos que eu não estava enxergando com clareza ou que estava subestimando. A sua indisposição para ser melhor com relação a algumas características que ele mesmo falava serem nocivas. Ele percebia, eu percebia, mas nenhum dos dois fazia nada a respeito. Eu estava começando a me direcionar para o seu caminho de acomodação, de indisciplina, não por sua culpa, mas porque era fácil e tentador. Eu não estava respeitando e honrando o meu próprio aprendizado, o meu próprio desenvolvimento, quando me permitia ceder aos maus hábitos e procurar soluções imediatistas para problemas complexos e substanciais da minha vida. A espiritualidade me ensinou diferente, me guiou - e continua guiando - para uma vida mais saudável, mais amável, mais generosa, mais respeitosa, tanto comigo mesma quanto com os outros. As suas escolhas me influenciavam negativamente, porque uma parte de mim ainda estava aberta àquele tipo de energia. Mas o meu compromisso com a espiritualidade é maior do que essa brecha que abri para a negatividade, então, quem me protege e guia me tirou dessa situação. 

Hoje eu acredito que ele esteja influenciado por energias bem negativas, para ter tomado as decisões que tomou. Acredito que em algum momento, vai se dar conta disso, porque quem o guarda também é forte e poderoso. Mas ele precisa querer e precisa ter coragem pra aceitar. Quando ele escolhe estar perto de pessoas que o invejam, ele se permite ser atacado. Quando ele escolhe não se conectar com a espiritualidade e negar o chamado que já recebeu tantas vezes, ele se torna mais suscetível aos ataques. A conexão espiritual é uma via de mão dupla. Nós fazemos e eles fazem. Não adianta só um lado se comprometer, por maior que seja o amor que eles têm por nós. Se o vínculo está enfraquecido, as barreiras são muitas.

Hoje, consigo ser grata ao Arcanjo Miguel que me guarda e não permitiu que o meu caminho fosse corrompido, mesmo que a minha fraqueza e apego estivessem me direcionando para isso. No fim, tudo acontece como tem de acontecer. Se ele não tivesse sido tão imaturo e desleal comigo, eu sentiria ainda mais dificuldade de me desvencilhar da sua energia, de transmutar os sentimentos que restaram. Não sei até que ponto aqueles 15 dias de sofrimento eram realmente necessários, mas poder enxergar a sua deslealdade foi importante para que eu cessasse o sofrimento. 

Algo em mim diz que ele ainda vai me procurar. Ele vai se decepcionar com o primo e perceber que eu estava certa ou simplesmente perceber que ele tomou decisões erradas e que há espaço pra mim em seu novo caminho. Algo em mim também diz que isso só vai acontecer quando eu conseguir me limpar totalmente dessas energias, quando eu alcançar um estado de paz e cura emocional, para que qualquer decisão minha a esse respeito não seja influenciada pelo amor que cultivei. 

Não acredito que temos apenas um amor na vida, apenas uma alma destinada. Cada pessoa com quem a gente se relaciona traz consigo ensinamentos importantes para a nossa evolução. Tanto é que em cada vida sentimos esse tipo de conexão com mais de uma pessoa. Aos 31 anos, já senti pelo menos 5 vezes. Então, eu sei que vou conhecer outra pessoa que esteja mais conectada e comprometida com as mesmas coisas que eu. Não espero um espelho, nem ninguém "perfeito", mas alguém comprometido com o seu crescimento e com o crescimento do nosso vínculo. Sei que vou me conectar com alguém que verdadeiramente me admire, me ame e se veja a altura de estar ao meu lado. Não quero mais alguém que se acovarde, que se apequene diante da minha luz, e sim alguém que se inspire a brilhar tanto quanto, que esteja disposto a me ajudar e ser ajudado nesse caminho de luz.

Agora, me resta compreender que partes minhas se conectavam com aquela energia de acomodação, para conseguir melhorar e curar as feridas da minha alma.