Eu passei dias chorando por você. Duas semanas inteiras, na verdade. Quase todos os dias, eu chorei. Quase todos os dias, eu tentei achar respostas, tentei entender o que tinha dado errado, o que eu tinha feito de errado. Talvez eu tenha chorado mais por não entender do que por saudade. Nos primeiros dias, foi por saudade e por vontade de estar perto, de construir a nossa história. Eu não entendia direito porque as outras questões da sua vida te faziam querer repensar a nossa relação, não conseguia enxergar mto nexo. Mas no fundo vc sempre foi um pouco misterioso e distante, vc não gostava de falar de algumas coisas do seu passado, ao mesmo tempo que falava bastante sobre outras. Sinto que você conheceu meu coração completamente nu e entregue, sem conhecer de fato meu potencial, minhas conquistas e minha história. Você não se interessou o suficiente a ponto de admirar a minha trajetória, que apesar de todos os erros, foi mto bonita, rica e intensa. Eu conheci a sua história, aprendi a admirar a sua força, o seu poder, a sua determinação e o seu comprometimento com tantas coisas, mas não consegui conhecer a verdade do seu coração. Não por falta de interesse, mas por falta de oportunidade. Talvez não tivesse tanta profundidade assim e eu não percebi. Como naqueles provadores de loja de departamentos, que no fim do corredor tem um espelho e a gnt fica meio confusa pra saber onde ele realmente termina. Talvez o que eu enxerguei no seu coração tenha sido um reflexo do meu próprio amor.
Nessa primeira semana, me permiti sofrer, chorar, ficar triste. Até que um dia me deu um estalo e eu cansei de ficar sofrendo por alguém que não tinha certeza se me queria, se me amava, se eu valia o investimento ou não. Eu valho, sim. Foi essa certeza que me fez entender que pra mim aquilo precisava acabar. Mesmo que vc decidisse voltar, não tinha mais volta, mas poderia ter um novo começo.
Passei alguns dias nessa certeza de que o novo era possível, se houvesse disposição pra mudança, de ambos os lados - do meu lado, muito já estava mudando. Mas o tempo foi passando e aquela certeza toda foi sendo invadida por uma angústia, uma agonia quase física. "por que ele não me procura?", "eu não aguento mais essa incerteza", "eu preciso de uma reposta, mesmo que seja a que eu não quero ouvir". Foi então que em véspera de eclipse, a urgência ariana tomou conta de mim e te enviei aquela mensagem, pedindo pra conversar. Sua resposta fria, gelada, como o aço de uma espada, me feriu profundamente. Mais uma vez, eu não entendia. Se ele "não retirava nada" do que tinha sido falado anteriormente, por que me tratava tão mal? Por que tanto desprezo? O que foi que eu fiz? O que foi que eu não percebi? Chorei de desespero por horas, até que levantei e fui pesquisar sobre nossos mapas. A astrologia confirma o que eu sentia sobre o nosso encontro. Mas a nossa história não confirmava mais as tendências astrológicas. Consegui dormir, depois de 2 relaxantes musculares e um mar de lagrimas derramadas. Acordei e enviei mais mensagens, explicando que entendia a decisão de não querer continuar, mas algumas coisas ainda estavam confusas. Cheguei a implorar por uma conversa. Pedi por favor, pedi que considerasse pelo menos os nossos momentos felizes. Você mesmo assim negou, mas junto da negativa, trouxe a verdade que eu precisava ouvir. Você tinha encerrado tudo lá naquele domingo, na tal conversa em que, pra mim, havia pedido um tempo. A primeira coisa que pensei foi: até quando eu ficaria esperando aquela conversa que nunca existiria? As 2 semanas que decorreram pareceram uma eternidade. Me senti devastada com a consciência de tamanho desrespeito. Ainda chorei copiosamente por alguns minutos. Eu tremia dos pés a cabeça, gemia e soluçava de profunda dor.
Tive forças para uma ultima pergunta: se tudo já tinha terminado ali e o tempo pra pensar tinha sido apenas o do fim de semana que não nos vimos, por que falar que não retirava nada do que havia dito antes? Sua resposta conseguiu ser ainda mais covarde: "porque tudo que vivemos foi verdadeiro".
Algo do que vivemos foi verdadeiro, sim, porque da minha parte havia muita verdade, profundidade e intensidade. Mas do seu lado, não sei dizer. Talvez nem vc mesmo saiba direito. Talvez nem um detector de mentiras pudesse atestar com precisão.
O fato é que essa resposta, verdadeira ou não, revelou a chave para todas as minhas dúvidas.
Não era em mim que faltava algo. Não era eu quem tinha feito algo errado. Eu não conseguia entender antes, porque enxerguei em você alguém que você talvez não estivesse disposto a ser. Porque as atitudes que vc estava tendo não faziam sentido com a pessoa que eu enxergava. Mas naquele momento eu enxerguei o tamanho da sua covardia. Te enxerguei pequeno, como nunca achei possível. Minúsculo, vil, cruel. Percebi que dentro de você habitava essa crueldade covarde e egoísta, que era incapaz de me oferecer uma conversa sincera, nem que fosse a última. Quando te enxergo pequeno assim, percebo que o meu amor pode ter mesmo te assustado. O amor é para os corajosos, honestos e comprometidos com ele. E isso eu sou. Posso falhar mto ainda me amar e me enxergar como de fato sou, em ter mais compromisso e dedicação aos meus próprios projetos, tanto quanto tenho a amar o outro, mas sei que não tenha medo do amor, não tenho medo de amar.
Quem sabe essa dor toda não me ajude a reconhecer toda a minha coragem e todo o meu amor, né?
Mesmo depois de tudo isso, o que mais me assustou em você nem foi a covardia ou a pequenez, foi a frieza. Dias depois de dizer que me amava, que queria um relacionamento comigo, você me tratou com uma frieza e um desprezo dilacerantes. Isso sim me assustou. Sua capacidade de ser indiferente a tudo que eu sentia. Sentimentos que você fez questão de despertar, vale dizer. Eu já sentia amor por vc, antes de dizer que te amava, mas eu estava tentando ser cautelosa comigo mesma e com você. Até que você disse que me amava, mais de uma vez. Poder dizer que te amava foi lindo e libertador pra mim, pq eu realmente senti um amor mto bonito. Eu me sentia, e ainda me sinto, conectada com vc de uma forma que vai além dessa existência. Essa conexão, confirmada pelas ferramentas espirituais, não é suficiente pra fazer com que ficássemos juntos nesta vida, pq a escolha é sempre do agora. E agora você escolheu um outro caminho, que não tem espaço pra mim. Eu já cresci o suficiente pra entender que onde não me cabe, não devo insistir. Se um não quer, dois não brigam.
Às vezes acho que um dia você ainda vai perceber tudo isso e me procurar. Mas vai ser tarde, porque a vida me reserva outros encontros. Se sou mesmo a alma antiga que às vezes sinto ser, sei que existem outras almas afins com quem eu posso viver algo tão profundo e verdadeiro quanto aquilo que tentei viver com você.
Ou talvez o meu caminho não fosse mesmo com você e essa história toda tenha servido pra eu repensar melhor minhas escolhas e o que eu enxergo nas pessoas: quem elas são ou quem elas podem ser.
Sei lá, ter 32 anos de vida, dizer que ama a pessoa, dedicar a ela sentimentos e planos, mas não ter coragem de ter uma conversa cara a cara pra encerrar a relação, chega a soar ridículo pra mim.
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